“Лекарство от отношений” (The Relationship Cure) – краткий обзор книги
The Relationship Cure покажет вам, как улучшить все ваши отношения – в браке, на работе или с друзьями, – раскрыв науку понимания того, как другие люди сообщают о своих потребностях и как эффективно выражать свои собственные желания.
Нет двух одинаковых отношений, но что, если бы существовало «лекарство», которое вы могли бы применить для улучшения всех отношений? Начиная от отношений с любимым человеком и заканчивая друзьями, семьёй и коллегами. Книга «The Relationship Cure: A Five Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships» предлагает это лекарство в виде универсальных стратегий взаимоотношений. Психолог Джон Готтман написал книгу после четырёх десятилетий работы с людьми.
Опираясь на результаты своих обширных исследований, Готтман предлагает вам рецепт удивительно простых решений проблем, которые возникают в самых разных типах отношений в вашей жизни. Способы применения этих стратегий зависят от типа отношений, но вы обнаружите, что основные проблемы зачастую одни и те же. Эти вполне применимые решения помогут вам лучше относиться ко всем, кто вас окружает.
Вот 3 наиболее глубоких урока взаимоотношений из этой книги:
- Открытость не сделает вас ближе к партнёру, но понимание и использование предложений – да.
- Будьте внимательны к тому, как вы отвечаете на просьбы других людей, потому что истинные желания людей, скрывающиеся за их предложениями, трудно интерпретировать.
- Используйте мягкие выражения, когда выражаете свои потребности другим.
Готовы погрузиться в науку о здоровых отношениях? Вперёд!
Знайте , что такое торги и как правильно их использовать, чтобы стать ближе к другим.
Когда речь идёт об отношениях, ставки чрезвычайно важны. Нет, не на eBay. Готтман учит, что заявка – это попытка эмоционально привязаться к кому-то вербально или невербально.
Это может быть что угодно: от «Ух ты, посмотри, какой красивый закат!» до вопроса типа «Что ты думаешь о вчерашнем фильме?». Или это может быть жест, например подмигивание или улыбка. Какую бы форму оно ни принимало, идея одна: оно демонстрирует стремление к связи.
Человек может ответить на предложение, повернувшись к нему, отвернувшись от него или повернувшись против него. Например, вы говорите своему супругу: «Посмотри эту интересную статью в новостях». Если он ответит, положив телефон и взглянув на неё, это будет означать поворот в сторону вашего предложения.
С другой стороны, если они проигнорируют вас, продолжая смотреть в телефон, или ответят что-то не относящееся к делу, это будет отклонением.
И наконец, если они скажут что-то негативное, например «Ты что, не видишь, я чем-то занят?». Это будет примером того, что вы отвернулись от предложения.
В ходе исследований Готтман определил важность этих трёх типов реакции на предложения в отношениях. Он заметил, что они представляют собой строительные блоки эмоционального общения и человеческой связи. И что они могут сделать или разрушить отношения.
Урок 2: Трудно понять, чего на самом деле хотят люди, поэтому будьте осторожны, отвечая на просьбы.
Причина, по которой эти просьбы так важны, даже если они кажутся обыденными, заключается в том, что в них часто скрыты сообщения о том, чего мы на самом деле хотим. Например, жена, говорящая мужу, что ей холодно, может быть не просто заявлением о температуре. Это может означать, что она хочет обнять мужа и почувствовать себя ближе к нему.
Вот почему мы должны быть осторожны, когда отвечаем тому, кто нам дорог. Ребёнок, закатывающий истерику из-за игрушки, которую ему не купила мама, может казаться просьбой о покупке игрушки, но в глубине души это может быть заявкой на большее внимание.
Когда люди испытывают грусть, гнев или страх, их просьбы могут звучать как плач или критика. Важно копнуть немного глубже, чтобы понять, что они на самом деле говорят и что на самом деле чувствуют.
Представьте, что вы – мать ребёнка, закатившего истерику из-за игрушки. Вместо того чтобы не признавать их чувства, разочарованно объясняя, почему она не может получить игрушку, попробуйте обнять или утешить . Когда вы сосредоточитесь на заявке, лежащей под поверхностью, вы установите более прочные связи и повернётесь к их заявке, а не от нее.
Когда вы выражаете свои потребности другим, убедитесь, что используете мягкий язык.
Хотя важно копать глубже и убедиться, что вы реагируете на предложения людей с заботой, бывают моменты, когда вам нужно, чтобы ваше предложение тоже было признано. Есть вещи, которые помогут вам быть более понятным.
Во-первых, когда вы пытаетесь получить что-то в жизни, очень важно знать, чего вы хотите. В следующий раз, когда вы обнаружите, что собираетесь пожаловаться или находитесь на грани ссоры, просто спросите себя: Какая эмоциональная потребность не удовлетворена?
Представьте себе пару, которая спорит о том, стоит ли иметь дома пистолет. Муж хочет иметь его для защиты, а жена не хочет, потому что считает, что это опасно, когда в доме есть дети.
Вместо того чтобы жена начинала спорить о том, как ей не нравится оружие, потому что оно опасно, а муж заявлял о своём праве на ношение оружия, она могла бы высказать свои опасения, что это будет небезопасно. Они могли бы найти какой-то компромисс, например купить оружейный сейф, чтобы дети не могли получить к нему доступ.
Это пример смягчения предложения, чтобы убедиться, что вас поняли и ситуация не обострится. Представьте, что ваш партнёр работает над семейной прогулкой. Если вы резко скажете ей, чтобы она прекратила работать и провела время с семьёй, она может ответить, что у неё есть дела. Если же вместо этого вы мягко скажете, что вы и дети соскучились по ней и хотите побыть с ней, она, скорее всего, ответит гораздо добрее.
Я был знаком с исследованиями Готтмана ещё до прочтения книги «Лекарство от отношений» и был рад получить это более глубокое погружение в них! Эта книга выходит далеко за рамки типичных советов по отношениям, и я думаю, что благодаря этому она поможет вам стать ближе к людям, которые вам наиболее дороги. Я очень рекомендую ее всем!
Кому бы я порекомендовал Резюме «The Relationship Cure»?
35-летней паре, которой трудно наладить отношения, 58-летним, которые хотят узнать, как стать ближе к своей семье и друзьям, и всем, кто хочет стать лучше в общении с другими людьми и налаживании связей.
“Нация стартапов” (Start-Up Nation) – краткий обзор книги
“Начни” (Start) – краткий обзор книги
“Кража огня” (Stealing Fire) – краткий обзор книги
“Медленная продуктивность” (Slow Productivity) – краткий обзор книги
“Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры” (Men Are From Mars, Women Are From Venus) – краткий обзор книги