“Истина” (The Truth) – краткий обзор книги
Истина Нил Штраус извлекает уроки о моногамии, любви и отношениях из депрессии, лечения сексуальной зависимости, свингерских вечеринок и научных лабораторий, в течение десятилетия после того, как стал одним из самых известных в мире пикаперов и желанных одиноких мужчин на планете.
Нилу Штраусу пришлось полностью потерять себя, чтобы написать «Правду» . Я уверен, что он не хотел этого, но 10-летнее путешествие, приведшее к публикации «Истины», должно быть, ощущалось не иначе как пристёгнутым к американским горкам – голым и вверх тормашками.
После публикации «Игры» в 2005 году миллионы мужчин искали Нила, чтобы получить его советы по знакомствам, а точнее, по затаскиванию женщин в постель. Полностью погрузившись в свои нравоучения, Нил в конце концов обнаружил, что не может упустить возможность заняться сексом, что в итоге привело его к измене своей девушки – которую он действительно любил – с ее лучшей подругой.
Пройдя курс реабилитации от сексуальной зависимости, он решил взять время, необходимое ему для поиска себя, и вновь посвятить его любви всей своей жизни, Ингрид. Они женаты уже 3 года, и у них есть сын.
Я надеюсь, что некоторые из его уроков помогут вам найти себя и разобраться в своей собственной любовной жизни:
- Можно любить больше, чем одного человека.
- Большинство проблем в отношениях родом из вашей семьи и детства.
- Единственный способ найти любовь – это построить здоровые отношения с самим собой.
Готовы внимательно посмотреть на себя в зеркало? Давайте сделаем это!
Полиамория означает любовь более чем к одному человеку.
Вы наверняка слышали о таких отношениях, как «открытые отношения», в которых обоим партнёрам разрешено заниматься сексом с другими людьми. Однако знаете ли вы, что существуют исследования о том, что на самом деле вы влюблены в нескольких людей?
Это называется полиаморией и изначально возникло как своего рода протест против моногамии и строгой идеи брака в нашем обществе. Полиамория – это не просто «пошалить», она может создать сильную духовную связь между несколькими партнерами. Она заставляет вас общаться невероятно открыто и честно и исключает всякое осуждение. Более того, она не оставляет места для стыда , с которым люди обычно сталкиваются, когда признаются в своём сексуальном любопытстве, даже находясь в моногамных отношениях.
Думайте о том, что у вас есть два партнёра, с которыми вам обоим нравится быть рядом, ходить с ними на ужин или играть в мини-гольф, а затем управлять всеми связями между ними.
По мнению последователей движения, если отношения становятся сексуальными, то духовная основа открытости, на которой они основаны, делает секс чем-то священным, преодолевающим все предрассудки разврата и безнравственности.
Большинство проблем в отношениях исходит из вашей собственной семьи и детства.
В книге «Привязанность» доктор Амир Левин и Рейчел Хеллер описывают различные стили привязанности, начиная от избегающего, безопасного и заканчивая тревожным. Штраус рисует похожую картину.
Он говорит, что в большинстве случаев травматический опыт вашего детства определяет то, как вы будете вести себя в романтических отношениях позже в жизни .
Если ваши родители были эмоционально отстранёнными, один из родителей рано ушёл из вашей жизни, или вы никогда не получали внимания дома, есть шанс, что вы станете любовным наркоманом . Любовные аддикты постоянно жаждут заверений и привязанности от своих партнёров и часто чувствуют себя недостойными любви, что соответствует тревожному стилю привязанности человека, который постоянно боится, что партнёр может его бросить.
На другом конце спектра находятся избегающие любви люди. Часто отягощённые проблемами, желаниями, требованиями и ожиданиями своих родителей, они с трудом доверяют людям и устанавливают с кем-то глубокую связь. Это основа сексуальной зависимости (80% сексуально зависимых людей происходят из эмоционально неблагополучных семей).
Однако ни одна из этих проблем не вызвана отдельными людьми – они всегда проистекают из семьи в целом. И хотя все мы склонны больше склоняться к тому или иному, даже если мы не относимся к крайним случаям, эти тенденции обычно возникают из-за того, что мы пытаемся уравновесить то, что пережили в детстве, двигаясь в противоположном направлении .
Однако, если вы ищете настоящую любовь, есть только один способ найти ее.
Только когда вы построите здоровые отношения с самим собой, вы сможете сделать это с кем-то еще.
Ключ к тому, чтобы зависимый от любви или избегающий любви человек обрёл безопасность, лежит в построении здоровых отношений – с самим собой .
Это именно то, чего терапия пытается достичь в обоих случаях, потому что только когда ваши отношения с самим собой налажены, и вы можете доверять себе, вы можете пойти и сделать то же самое с другим человеком.
Штраус предлагает сделать два шага:
- Опустошить.
- Наполнить.
Первый шаг означает разъединение, отступление и отказ от сексуальных партнёров и отношений на некоторое время, чтобы понять и найти себя. Большинство ваших проблем не решить никакими отношениями, потому что то, что сломано, – это действительно вы, а не кто-то другой .
После того как вы опустошили себя, вы можете снова наполнить себя, построив новые отношения на честности и ответственности. Это значит, что вместо того, чтобы прыгать от партнёра к партнёру, вы вступаете в отношения, зная, что вы несёте ответственность как за свои, так и за чужие чувства .
Настройтесь на здесь и сейчас, сосредоточьтесь на отношениях с самим собой и помните, что мгновение удовольствия не стоит целой жизни стыда и сожаления .
Нил теперь кажется намного взрослее. Мне это очень нравится. У него есть жена. Ребёнок. И хотя за его стремительным взлётом последовала не что иное, как авиакатастрофа, я не могу не восхищаться им. Этот человек, возможно, прожил больше, чем большинство людей.
Не только из-за секса, вечеринок и моделей, с которыми он встречался, но и потому, что он посещал реабилитационные клиники, психотерапевтов и пережил больше трудностей, чем большинство людей когда-либо переживут.
«Не стоит проживать один и тот же год 75 раз и называть это жизнью» – это одна из моих любимых цитат Робина Шармы . Если кому-то и не нужно беспокоиться об этом, так это Нилу Штраусу, и уже одно это делает чтение «Правды» более чем достойным.
Кому бы я порекомендовал книгу «Истины»?
29-летнему подростку, который боится пропустить насыщенную приключениями сексуальную жизнь, если женится на своей школьной возлюбленной, 52-летней разведённой маме-одиночке, которая боится, что может остаться одна, и всем, у кого было травматичное детство.
“Третья волна” (The Third Wave) – краткий обзор книги
“Переломный момент” (The Tipping Point) – краткий обзор книги
“Обратная сторона иррациональности” (The Upside Of Irrationality) – краткий обзор книги
“Истины, которых мы придерживаемся” (The Truths We Hold) – краткий обзор книги
“Конечная машина продаж” (The Ultimate Sales Machine) – краткий обзор книги