“Спасибо за спор” (Thank You For Arguing) – краткий обзор книги
Thank You For Arguing рассказывает о важности аргументов и риторики и учит вас убеждать других людей, ставя чёткие цели в разговоре, определяя основные вопросы, используя логику, будучи человеком, который может победить в споре, и многое другое.
Когда я прошу вас представить себе спор, что вам приходит на ум? Это пара на кухне , кричащая друг на друга? Многие из нас думают о спорах только как о словесных атаках, полных разочарования или ненависти. Но раньше у споров была более высокая цель, чем это.
Изначально споры рассматривались как эффективный способ для двух людей или сторон прийти к общему мнению. Конечно, они все равно разгорались, но в них не было злобы. Когда мы рассматриваем их как способ заявить о себе и прийти к консенсусу, тогда они становятся наиболее полезными для нас.
В «Спасибо за спор: What Aristotle, Lincoln, and Homer Simpson Can Teach Us About the Art of Persuasion, Jay Heinrichs даёт вам краткий курс по утраченному искусству аргументации. На примере всех, от древнегреческих философов до недавних политиков, вы сможете узнать, как вести дебаты и убеждать как профессионал.
Вот 3 лучших урока, которые преподносит эта книга:
- Если вы спорите, это признак того, что вы человек.
- Принятие решения начинается с выявления основных проблем.
- Хотите победить в споре? Найдите недостатки в логике ваших оппонентов и используйте их против них.
Давайте сразу же приступим к обучению!
Аргументы – важная часть человеческого бытия, и они делают все – от влияния на наше отношение до руководства нашими решениями.
Искусство аргументации, также известное как риторика, – это нечто большее, чем крик двух разгневанных людей. Оно берет своё начало в Древней Греции и включает в себя навыки, которые помогают спорщику эффективно убеждать других.
Существует ошибочное мнение, что в споре необходимо прийти к согласию. Однако целью должно быть достижение консенсуса. Консенсус означает, что есть общая вера в результат. Короче говоря, цель спора должна заключаться не в том, чтобы победить, а в том, чтобы завоевать аудиторию.
Сравнивая пары, которые распались, и пары, у которых брак продлился долго, профессор Джон Готтман обнаружил, что у тех и других одинаковое количество споров. Однако разница заключалась в том, что пары, чей брак продлился, решали свои проблемы, приходя к общему результату. Проще говоря, они спорили, а пары, которые распались, просто ссорились.
Из этого мы можем сделать вывод, что вступать в спор только ради победы – не лучший способ спорить. Так какой же способ лучше? Греческий философ Аристотель считал, что мы должны использовать искусство обольщения, которое, по его мнению, является самой сильной аргументацией. Соблазняя свою аудиторию, вы можете убедить ее в том, что она хочет того же, что и вы, и прийти к консенсусу.
Сначала определите основные вопросы, чтобы достичь сердечного решения.
Случалось ли вам спорить, и казалось, что выхода нет? Автор учит, что причина, по которой споры заканчиваются без разрешения, заключается в том, что спорящие обсуждают два разных основных вопроса.
Аристотель считал, что в основе каждого спора лежит один из трёх вопросов. Во-первых, это обвинение. Например, это что-то вроде «Кто оставил молоко на прилавке?». Во-вторых, это ценности. Например, такой: «Должна ли смертная казнь быть законной?». И наконец, есть аргументы выбора, которые мы видим в вопросах типа «Имеет ли смысл переехать в Японию?»
Так почему же мы должны стараться определить, с каким типом аргумента мы имеем дело? Потому что в противном случае мы не сможем прийти к положительному результату. Аристотель считал, что каждому из трёх типов аргументов соответствует своё время. В хромота соответствовала прошлому, ценности – настоящему, а выбор – будущему.
Например, если жена пытается убедить мужа сделать музыку потише, она может покритиковать его за то, что он слишком громко играет Rolling Stones. Муж отвечает: «Ты просто ненавидишь мою музыку, вот в чем дело». Ошибка женщины в том, что она превратила спор о выборе (сделать музыку потише) в спор о ценностях (хороши или плохи «Роллинг Стоунз»).
В подобном споре лучше сосредоточиться на будущем, а не на настоящем. Она может сказать что-то вроде: «Ничего, если я убавлю звук или мы послушаем что-нибудь другое?». Таким образом, спор будет сводиться к выбору, что позволит его разрешить.
Хайнрихс говорит, что самый простой способ найти решение – это убедиться, что вы говорите в одном и том же времени.
Найдите недостатки аргументации вашего оппонента, чтобы использовать их в своих интересах.
Каждый из нас, вероятно, может припомнить, как ловкий продавец убеждал нас купить что-то вопреки здравому смыслу. Продавцы эффективны, потому что они используют некоторые из самых известных риторических трюков.
Две из этих коварных ловушек – плохая логика и ложные сравнения. Примером может служить классическое «Но все остальные дети делают это!». Многие родители быстро отвечают на это столь же классическим и плохо логичным опровержением: «А если бы все остальные дети прыгнули со скалы, ты бы последовал за ними?»
Другая стратегия – бросать оскорбления в тех, кто спорит с ними. Если это происходит с вами, дайте отпор, придав их ярлыкам положительный оттенок. Политики часто поступают именно так.
Например, если кто-то говорит, что вы либеральный хиппи, вы можете ответить, что если забота о людях делает вас либеральным хиппи, то да, вы либеральный хиппи. Поступая так, вы переворачиваете стол и ставите оппонента в положение обороняющегося.
И наконец, Хайнрихс предупреждает, что нужно быть начеку, чтобы найти плохие примеры. Как правило, обнаружить плохой пример довольно легко, потому что он обычно не связан с тем, что он пытается доказать.
Например, если кто-то читает об авиакатастрофе и говорит, что больше не будет летать на самолётах, он использует один редкий пример, чтобы доказать безопасность самолётов.
Какая фантастическая книга. Очень многие люди добились бы в жизни гораздо большего, если бы просто знали и следовали тому, чему учит «Спасибо за аргументацию». Это, должно быть, одна из самых влиятельных книг, которые я открыл для себя по этой теме, и та, к которой я определённо буду возвращаться снова и снова.
Кому бы я порекомендовал книгу «Спасибо за аргументы»?
47-летнему человеку, который проводит слишком много времени, ругаясь с незнакомцами в Интернете, 32-летней паре, которая устала от эскалации своих ссор, и всем, кто хочет, чтобы в их жизни было меньше споров и больше решений.
“Спотыкаясь о счастье” (Stumbling On Happiness) – краткий обзор книги
“Поразительные мысли” (Striking Thoughts) – краткий обзор книги
“История” (Storyworthy) – краткий обзор книги
“Суперкоммуникаторы” (Supercommunicators) – краткий обзор книги
“Спринт” (Sprint) – краткий обзор книги