“Сострадание к себе” (Self-Compassion) – краткий обзор книги

Самосострадание научит вас искусству быть добрым к себе, определяя, что заставляет вас корить себя, как это негативно влияет на вашу жизнь и что вы можете сделать, чтобы относиться к себе более здоровыми и сострадательными способами.

В наши дни все кажутся эгоистами, постоянно пишущими о себе в социальных сетях. Но в этом мире корыстных и самовлюблённых людей есть один аспект, который мы упускаем из виду: ненависть к себе.

Прямо сейчас вы можете корить себя за какую-то глупость, которую вы совершили. Даже если это не так, все равно трудно не злиться на себя даже за самые незначительные ошибки. Все мы устанавливаем для себя высокие стандарты, не справляемся с ними и расстраиваемся ещё больше из-за того, что «не можем сделать ничего правильно».

Что заставляет нас вести себя подобным образом? Есть ли способ преодолеть это? Доктор Кристин Нефф отвечает на эти и другие вопросы в книге Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself .

Вот 3 самых ободряющих урока, которые я вынесла из этой книги:

1. Источником вашей самокритики, скорее всего, является пережитый в детстве травматический опыт.
2. Подумайте, как бы вы помогли другу, который страдает, начать практиковать сострадание к себе и пожинать плоды этого.
3. Создайте психологическую дистанцию между собой и своей болью и практикуйте осознанность, чтобы стать мастером по уходу за собой.

Эй, после всех этих лет сурового отношения к себе у вас все будет хорошо. Давайте погрузимся в работу и узнаем, как это сделать!

Обратитесь к своему детству, чтобы найти источник своей самокритики.

Это своего рода клише в психологии – брать любые проблемы, которые у вас есть, и винить в них родителей. Хотя это может быть чрезмерным упрощением, в том, как это работает, есть доля правды в том, чтобы быть строгим к себе.

Исследования показывают, что шансы на самобичевание резко возрастают, если в детстве у вас были критически настроенные к вам родители.

Как будто научных доказательств недостаточно, подумайте об этом с точки зрения логики. Когда вы ребёнок, вы полагаетесь на своих родителей, которые направляют вас. Они помогают вам разобраться в окружающем мире и дают ощущение безопасности и любви. Вполне логично, что нам свойственно хотеть их одобрения.

Сложите все это вместе с требовательным родителем и вы получите проблемы. На мгновение представьте себя ребенком. Если бы у вас были критически настроенные родители, которые строго следили бы за всем, что вы делаете, правильно или неправильно, то через некоторое время у вас бы накопились проблемы.

В конце концов у вас сформировалось бы нездоровое мнение о том, что вы не достойны любви. Вам будет казаться, что вы должны быть лучше, совершеннее, или вас не смогут полюбить. Конечно, вы захотите избежать их критики, поэтому, скорее всего, начнёте делать это сами, прежде чем они начнут критиковать вас.

Вскоре вы все это усвоили, и у вас вошло в привычку быть строгим к себе даже за самый маленький промах.

Вы можете начать практиковать сострадание к себе, думая о том, как бы вы помогли другу, оказавшемуся в таком же положении.

Представьте, что вы идёте по улице с лучшей подругой в середине зимы. Когда вы поворачиваете за угол, она натыкается на обледенелый участок и падает на землю. Как бы вы отреагировали?

Этот сценарий или любой другой, похожий на него, определяет ключевой момент в разнице между тем, как мы относимся к себе, и тем, как мы относимся к другим.

Если бы вы упали сами, вы могли бы рассердиться из-за своей неуклюжести. Вы бы смутились и даже назвали себя глупым.

Но если это друг, вы спросите, все ли с ним в порядке, поможете ему подняться и позаботитесь о нем. Другое слово для этого – сострадание . Когда мы пытаемся делать такие вещи в ответ на свои собственные проблемы, это называется состраданием к себе.

Ключевой момент здесь – отключить логическое мышление, которое ищет причины ошибки, и вместо этого сосредоточиться только на чувствах. Что вы чувствуете, когда ошибаетесь? Позвольте себе пережить эмоции, как вы бы сделали это в случае с другом, у которого только что умерла собака.

Это начинается с того, что вы задаёте вопрос, чтобы осознать боль, которую вы чувствуете. Например, вы можете спросить себя, как вы себя чувствуете после чего-то ужасного, вместо того чтобы пытаться это исправить.

Вы можете проявить сострадание к другим, обняв их, как в случае с другом, потерявшим любимого человека. Даже это, хотя и кажется странным, можно сделать для себя, чтобы почувствовать себя лучше.

Осознанность в сочетании со способностью психологически дистанцироваться от боли сделает вас мастером заботы о себе.

Возможно, вы сидите и думаете, почему все это кажется вам немного сложным. Отчасти причина в том, что западное мировоззрение максимизирует самость и переносит испытания без страданий. Но есть и другая причина.

Когда вы начинаете утешать себя за то, что что-то не так, вы фактически берете на себя две разные роли. Например, когда ваш друг поскальзывается на льду, это вы дарите сострадание, а он его получает. Но в случае с самосостраданием вы одновременно являетесь и дарите, и принимаете. И это кажется немного странным.

Однако это работает так хорошо, потому что та часть вас, которая играет роль дающего, должна стать отдельной от боли, чтобы помочь облегчить ее. Снова подумайте о своей подруге, лежащей на льду. Не вы чувствуете ее боль, но вы можете ей сочувствовать.

Вот что значит поставить психологическое пространство между вами и тем, из-за чего вы расстроены. Это позволяет вам принять, что вы страдаете, но это не определяет вас. Это не все. В жизни есть нечто большее, чем просто боль.

Ещё один способ обрести это пространство – внимательность . Это значит не позволять себе втягиваться в эмоции, а позволить им идти своим чередом. Подумайте об этом как о том, чтобы мысленно отстраниться от своих чувств и наблюдать за ними со стороны.

Вы все ещё можете испытывать разочарование или досаду, но наблюдайте за тем, как это происходит, вместо того чтобы мысленно хвататься за это, заставляя себя чувствовать катастрофой.

Это такая потрясающая книга! Самосострадание – это то, что, я думаю, нам всем пригодится в наш век, когда мы доводим себя до выгорания и психических заболеваний. Определённо не пропустите эту книгу.

Кому бы я порекомендовал книгу «Самосострадания»?

31-летней девушке, которая в детстве подверглась насилию и до сих пор не может полностью оправиться, 47-летней перфекционистке, которая устала быть такой строгой к себе, и всем, кто хочет наконец обрести мир с собой и полюбить себя.

“Разбитый” (Shattered) – краткий обзор книги
“Она на первом месте” (She Comes First) – краткий обзор книги
“Увидимся в интернете” (See You On The Internet) – краткий обзор книги
“Эгоистичные причины иметь больше детей” (Selfish Reasons To Have More Kids) – краткий обзор книги
“Скрытая жизнь деревьев” (The Hidden Life of Trees) – краткий обзор книги