“4 книги, которые помогут вам справиться с болезненными отношениями” (4 Books That Will Help You Deal With Painful Relationships) – краткий обзор книги

Джон Донн знаменито писал: «Ни один человек не является островом, сам по себе; каждый человек – часть континента, часть главного». Эта 400-летняя мудрость напоминает о важности взаимоотношений для человека. Мы не существуем в изоляции. Напротив, мы – существа, связанные отношениями, которые расцветают в социальном взаимодействии. Если мы живём в иллюзии, что являемся удалённым островом, независимым от других людей, мы обречены на жизнь в болезненной и одинокой изоляции. И хотя отношения важны для нас как для людей, они тоже могут быть местом боли.

Многие из тех, с кем я работаю как реляционный психотерапевт, пережили межличностную боль – проблемы напряжённых отношений, отчуждения или отвержения. Будь то отношения между друзьями, коллегами по работе, в семье или в интимных отношениях, наши связи с другими людьми могут быть как источником глубокой боли, так и радости и удовлетворения.

По этой причине многие из нас обращаются к литературе по самопомощи, чтобы помочь себе пережить и понять болезненные отношения. Мы стремимся найти способы исцелить боль в отношениях, восстановить и укрепить отношения, которые для нас важны. Существует множество книг, которые могут помочь нам исследовать наши собственные модели отношений, но когда мы чувствуем себя обиженными, преданными или отвергнутыми, нам может быть трудно понять, с чего начать. В этом посте мы рассмотрим ключевые идеи, содержащиеся в нескольких книгах по самопомощи и личностному росту, а также ссылки на простые резюме, чтобы вы могли начать применять основные моменты для решения проблем, связанных с вашими болезненными отношениями.

Как прошлое проявляется в нашем воспитании

Наши прошлые отношения формируют то, кем мы являемся в настоящем. Прошлая боль, гнев и разочарование могут начать проявляться в настоящем, особенно если нынешние отношения напоминают нам (часто подсознательно) о прошлых отношениях. По этой причине может быть полезно изучить, как повлияли на нас прошлые отношения – особенно те, которые были у нас в детстве в семье происхождения. Эти отношения можно рассматривать как наше наследство, и они, вероятно, определяют то, как мы взаимодействуем с людьми в настоящее время, включая то, как мы воспитываем наших собственных детей.

Осознав происхождение и значение моделей отношений, причиняющих нам боль, мы можем начать изменять эти модели, чтобы иметь наилучшие отношения с людьми в нашей нынешней жизни, которые имеют для нас значение. Наше прошлое может стать источником информации и изменить наше настоящее, если мы готовы учиться на своей прошлой боли в отношениях. Этой теме посвящена очень интересная книга британского психотерапевта Филиппы Перри.

Ее проницательная и свободная от осуждения книга «Книга, которую хотели бы прочитать ваши родители (а ваши дети будут рады, что прочитали вы)» рассказывает о значении отношений привязанности в период становления ребёнка и о том, как не позволить боли от этих отношений подорвать наше настоящее. Уделяя особое внимание поддержке родителей в построении тёплых и надёжных отношений со своими детьми, Перри убедительно доказывает важность устранения боли, причинённой прошлыми отношениями.

Начиная с , простое и доступное изложение «Книги, которую хотели бы прочитать ваши родители» поможет вам решить, сможет ли эта книга помочь вам справиться с болью в отношениях в вашей собственной жизни и укрепить отношения с вашими детьми.

Учимся передавать любовь

Существует множество способов выразить свою симпатию, признательность и любовь к другому человеку. Возможно, вы знакомы с концепцией «языков любви», популяризированной благодаря книгам Гэри Чепмена «5 языков любви» ? В этих книгах Чепмен говорит о том, что у людей есть разные предпочтения, когда дело доходит до передачи нашей любви и привязанности в отношениях.

Некоторые люди чувствуют себя любимыми, когда кто-то уделяет им время и внимание. Другие люди лучше всего понимают, что их ценят, когда кто-то демонстрирует это с помощью продуманного подарка. Другими словами, у нас есть предпочтения в том, как нам нравится сообщать о любви. Когда люди уважают и учитывают наши предпочтения, мы чувствуем, что нас видят и слышат. Когда наши предпочтения не понимают и не ценят, это может причинить боль в отношениях.

Чепмен называет наши предпочтения в том, как нам нравится дарить и получать любовь, «языками любви». Этими языками любви являются:

• Слова утверждения
• Качественное время
• Физические прикосновения
• Акты служения
• Получение подарков

Считается, что у большинства людей есть один или два основных способа получать и проявлять любовь и нежность к другим – будь то между друзьями, в семье или в интимных отношениях. Чепмен объясняет, что мы можем испытывать болезненное чувство непонимания, когда предпочитаемый кем-то язык любви не совпадает с нашим собственным.

Нам может казаться, что наши усилия по общению не ценятся или не оцениваются по достоинству, или мы можем почувствовать, что нас не замечают и отвергают, если наши ожидания относительно языков любви отличаются. По этой причине определение собственных предпочтений и потребностей в отношении языков любви и прямое информирование об этом людей, с которыми вы состоите в близких отношениях, может помочь преодолеть и уменьшить болезненные межличностные конфликты, а также укрепить и углубить близость в отношениях.

Ознакомьтесь с кратким содержанием оригинальной книги Чепмена «5 языков любви», чтобы понять, как выявление и передача информации о своих предпочтениях в языке любви может помочь вам справиться с болью в прошлых отношениях и избежать подобных болезненных межличностных конфликтов в будущем.

Будьте сострадательны к другим, будьте сострадательны к себе

Болезненные отношения могут привести нас к чувству враждебности и ненависти по отношению к другим. Когда нам больно, мы часто склонны причинять боль в ответ, что приводит к дальнейшим конфликтам и боли. Один из подходов, который предлагает альтернативу, – это развитие сострадания. Сострадание можно рассматривать как эмоциональную реакцию на страдания, которая включает в себя подлинное желание помочь облегчить эту боль. Исследования показывают, что сострадательные люди воспринимаются как менее контролирующие и агрессивные, что, в свою очередь, может способствовать развитию близких межличностных отношений. Таким образом, развитие сострадания к другим может стать практическим шагом к уменьшению болезненных отношений в вашей собственной жизни. Эта тема раскрывается в классической книге Ричарда Калсона «Не парьтесь по пустякам». Карлсон советует людям практиковать сострадание к другим и «выбирать доброту, а не правоту». Вы можете прочитать краткое содержание книги «Не потейте по пустякам» здесь .

Конечно, проявление сострадания для уменьшения боли в отношениях не обязательно должно распространяться только на наши отношения с другими людьми. Мы также можем получить пользу от сострадания к себе – то есть от сострадания к себе, когда мы страдаем или испытываем боль. Такой подход способен исцелить наши отношения с самими собой и устранить прошлую и нынешнюю боль, которой мы подвержены в наших отношениях.

Доктор Кристен Нефф признана ведущим исследователем силы самосострадания. Она много писала о самосострадании, в том числе в своей книге-бестселлере «Самосострадание» : The Proven Power of Being Kind to Yourself . В этой книге Нефф признает роль прошлой боли в отношениях в нашей нынешней самокритике. Рассматривается роль осознанности для уменьшения боли от самобичевания и ненависти к себе. Нефф также исследует, как укрепить нашу способность проявлять сострадание не только к другим, но и – что очень важно – к себе. Простой краткий обзор «Самосострадания» – отличное место для начала, если вы хотите узнать, как самосострадание может помочь исцелить боль от прошлых проблем в отношениях и улучшить ваши отношения с самим собой.

Итак, если вы хотите исцелиться от боли, вызванной прошлыми и/или настоящими отношениями, включая отношения с самим собой и отношения с другими людьми, существует множество книг по самопомощи, которые могут оказать вам поддержку. Каждая из представленных здесь книг может привести вас к другим открытиям. Желаю вам удачи в вашем стремлении справиться с болью отношений.

Ссылки

Lathren, C. R., Rao, S. S., Park, J., & Bluth, K. (2021). Самосострадание и текущие близкие межличностные отношения: A Scoping Literature Review. Mindfulness, 12(5), 1078-1093.

“Датаклизм” (Dataclysm) – краткий обзор книги
“Расплата” (Payoff Book) – краткий обзор книги
“Пандемия” (Pandemic) – краткий обзор книги
“Кислород” (Oxygen) – краткий обзор книги
“Владейте повседневностью” (Own Your Everyday) – краткий обзор книги