“Ненасильственное общение” (Nonviolent Communication) – краткий обзор книги
«Ненасильственное общение» объясняет, как сосредоточение на глубинных потребностях людей и наблюдение вместо суждений могут коренным образом изменить ваше взаимодействие с любым человеком, даже со злейшими врагами.
Сторонники свободы слова обычно утверждают, что речь противоположна насилию – слова могут оскорбить нас, но они не причиняют реального вреда. С этой точки зрения «ненасильственное общение» – практически оксюморон.
Эксперт по коммуникациям Маршалл Б. Розенберг не согласен: по его словам, манера большинства людей разговаривать с другими по умолчанию крайне жестока. Это если считать, что «насилие» включает в себя попытки урезать других и заставить их делать то, что мы хотим.
Независимо от того, совершает ли большинство обычных собеседников «насилие» в буквальном смысле слова или нет, большинство из нас могут увидеть потенциальную выгоду в том, чтобы научиться общаться более эффективно . Ненасильственное общение: Язык жизни предоставляет одну провокационную линзу (NVC) для того, чтобы увидеть, что морально и прагматически неправильно во многих вещах, которые мы склонны говорить в нашей повседневной жизни. NVC также помогает нам понять, что мы могли бы сказать вместо этого.
Вот 3 урока, которые я усвоил:
- Отделение наблюдений от суждений – это первый шаг к уменьшению ненужных конфликтов.
- Связь действий и просьб с конкретными потребностями людей указывает путь к решению любой проблемы.
- Вы можете использовать ненасильственное общение, чтобы улучшить то, как вы разговариваете с самим собой!
Давайте использовать эти точки соприкосновения NVC как основу для нового способа говорить и думать!
Держите свои наблюдения и суждения отдельно, чтобы другие не чувствовали себя защитниками.
Часто наш мозг вскакивает, чтобы навесить на кого-то ярлык: этот студент – «лентяй», этот муж – «нерадивый» и так далее. Часто наши уста тоже спешат произнести осуждение!
Но действительно ли это работает – осуждать людей? Как они обычно реагируют, когда вы их осуждаете? Как вы реагируете, когда другие люди поступают так с вами?
Человек, который чувствует, что его осуждают, обычно переходит в оборону или просто замыкается в себе. Судить кого-то – это худшее, что вы можете сделать, если вы хотите, чтобы он выслушал вас или изменил что-то в своём поведении!
Розенберг предлагает основополагающую привычку для NVC: научиться отделять наблюдения за тем, что произошло, от наших суждений о них. Наблюдение объективно, конкретно и нейтрально. Вместо «ленивого ученика» научитесь думать «этот ученик не выполнил домашнее задание». Вместо «нерадивый муж» думайте «он оставил зубную пасту в раковине».
Прямые наблюдения оставляют гораздо больше возможностей для потенциального понимания причин, по которым люди поступают так, как поступают, вместо того чтобы строить множество предположений. Действия других людей могут послужить стимулом для того, чтобы мы почувствовали себя так, как мы чувствуем, но они не являются буквальной причиной наших эмоций. Мы должны различать наши собственные «вещи» и то, что происходит в мире.
Связь действий и просьб с конкретными потребностями людей может разрядить напряжённость и указать на возможные решения.
Почему мы так осуждаем, если это обычно непродуктивно? Розенберг объясняет, что «анализ других людей на самом деле является выражением наших собственных потребностей и ценностей».
Другими словами, когда учительница клеймит ученика «ленивым», возможно, она испытывает стресс, потому что не знает, как его мотивировать. Или жена «нерадивого» мужа ценит аккуратность гораздо больше, чем он сам, но не видит способа разрешить их предпочтения.
Потребности людей скорее похожи, чем различны: у нас есть физические потребности, а также потребности в автономии, положительном эмоциональном опыте, положительном социальном опыте, духовном опыте и игре.
Учитель, который осуждает своего ученика, возможно, пытается удовлетворить свою потребность чувствовать себя компетентным в своей работе. Придирчивая жена, которая осуждает своего мужа, должна чувствовать себя комфортно в собственном доме.
Понимание фрустрирующего поведения других людей как проявления их истинных потребностей помогает очеловечить конфликты. Люди в большинстве своём не просто бродят вокруг, пытаясь создать вам проблемы. Они пытаются позаботиться о себе, и они заслуживают сочувствия.
Если вы сначала найдёте способ показать другим, что вы действительно понимаете их потребности, вы, скорее всего, получите уважительный ответ на свои просьбы к ним (независимо от того, будет ли это именно то, что вы хотели, или нет).
Использование ненасильственного общения с самим собой может облегчить чувство сожаления и тревоги.
Поскольку все люди имеют потребности и заслуживают сочувствия, это касается и ваших прошлых и нынешних «я»!
Возможно, вы храните болезненные, давние сожаления о чем-то, что вы сделали давным-давно. Можете ли вы найти способ сопереживать тому, кем вы были тогда? Какие потребности она пыталась, пусть и ошибочно, удовлетворить, когда принимала это достойное сожаления решение?
А может быть, вы сейчас стоите перед трудным решением. Отложив в сторону то, что, по вашему мнению, вы «должны» сделать, и сосредоточившись на потребностях всех участников, вы сможете найти удобное решение.
NVC даже предлагает лучший способ делать комплименты. Ведь даже положительные суждения все равно остаются суждениями, и они напоминают людям, что вы их критикуете. Вместо того чтобы делать обычный комплимент, попробуйте объяснить человеку, как его конкретный поступок удовлетворил одну из ваших потребностей. Такой вид комплимента гораздо понятнее и значимее, чем альтернативный.
Некоторые способы говорить, одобренные в книге «Ненасильственное общение» , звучат ужасно скованно. Когда я читал эту книгу, мне было трудно представить себя говорящим некоторые из этих вещей. Тем не менее, основные уроки NVC кажутся здравыми, и это действительно так просто – меньше судить и больше удовлетворять потребности каждого. Учитывая, как много проблем в жизни возникает из-за нарушения коммуникаций, что вы теряете в любом случае?
Кому бы я порекомендовал краткое изложение «Ненасильственного общения»?
34-летнему профессионалу, который ненавидит конфликты, но должен начать постоять за себя, 25-летнему горячему человеку, который, кажется, не может перестать вступать в словесные спарринги со всеми в своей жизни, и всем, кто заинтересован в изучении того, что кажется естественным для лучших посредников среди нас.
“Одна простая идея” (One Simple Idea) – краткий обзор книги
“Никогда не делите разницу” (Never Split The Difference) – краткий обзор книги
“Множители” (Multipliers) – краткий обзор книги
“Больше денег, чем Бог” (More Money Than God) – краткий обзор книги
“Вариант Б” (Option B) – краткий обзор книги