“Спаривание в неволе” (Mating In Captivity) – краткий обзор книги
Mating In Captivity рассказывает о лучших советах по сексу, которые психотерапевт для пар Эстер Перель обнаружила за двадцать лет работы, и объясняет, какие барьеры могут убить сексуальное желание в нашем одомашненном обществе и что вы и ваш супруг можете сделать, чтобы устранить их, чтобы вы могли наслаждаться лучшей эмоциональной и физической близостью вместе.
Помните, как вы впервые встретили своего партнёра? С каким трепетом и волнением вы ждали этого момента? Каждая новая веха, как первый поцелуй и первое «я тебя люблю», приносила столько радости и страсти.
Но потом вы стали жить вместе. И новизна как бы улетучилась. Затем добавились напряжённая рабочая жизнь и, возможно, дети. К этому моменту вы эмоционально связаны, но у вас нет времени и сил на физическую связь.
Это же естественно, верно? Конечно, вы не можете поддерживать огонь страсти вечно. По мнению психотерапевта Эстер Перель, это не обязательно должно быть так. Сохранить страсть и эротизм в долгосрочных отношениях вполне возможно. Но для этого нужно потрудиться.
В своей книге Mating In Captivity: В поисках эротического разума, Перель мастерски обучает пары формуле поддержания сексуальной страсти. Так что не стоит смиряться со скудной сексуальной жизнью, с ее помощью вы найдёте способы стать уязвимым со своим партнёром и наслаждаться захватывающей и полноценной близостью всю оставшуюся жизнь.
Вот 3 величайших урока, которые я вынесла из этой книги:
- То, как вы относитесь к сексу во взрослом возрасте, проистекает из опыта, который вы получили в детстве, и вы можете преодолеть трудности, которые могут возникнуть.
- Если у вас есть дети и вы хотите сохранить физическую близость друг с другом, вы должны расставить приоритеты в сексе.
- Вы всегда подвержены риску неверности, но, признав это, вам будет легче защититься от нее.
Хотите улучшить сексуальную жизнь? Тогда эта книга для вас! Давайте прямо сейчас начнём!
Опыт, который вы получили в детстве, формирует ваши взгляды на секс сейчас, и вы можете улучшить те области, в которых вам не хватает опыта.
Кажется немного странным думать о том, как ваше детство влияет на вашу сексуальную жизнь сейчас. Но на самом деле ваше прошлое во многом влияет на то, как вы воспринимаете интимную жизнь.
На похоронах мамы Дилан вспомнил, как отец просил его не плакать, хотя ему тогда было всего 12 лет. С тех пор ему казалось, что проявление эмоций разочарует отца, поэтому он решил подавлять их.
Он и не подозревал, что эта часть его прошлого впоследствии помешает ему наладить отношения. Став взрослым, он каждую неделю находил себе новых партнёров в клубе. Анонимный секс защищал его от унижений, которые сопровождали эмоции.
Многие из нас несут в себе какой-то багаж из прошлого, который влияет на нашу сексуальную жизнь сейчас. Наш эротический план, то есть то, что нас возбуждает, может отражать детские травмы. Если в детстве мы не чувствовали эмоциональной связи с воспитателем, то, скорее всего, не сможем быть уязвимыми во взрослой жизни. Это может помешать истинному эротизму.
Когда мы исследуем своё прошлое и видим, где проявляются наши проблемы, мы можем работать над их решением. Для Дилана это означало терапию, чтобы научиться эмоционально открываться. Для того, кто был поглощён желанием угодить партнёру, чтобы получить удовольствие от секса, это означало просто научиться получать больше удовольствия от самого себя.
Если мы сможем преодолеть детские страхи разлуки или другие травмы, мы наконец-то сможем отпустить себя и почувствовать истинное наслаждение, которое приходит при незамутнённой близости.
Родители должны уделять сексу первостепенное внимание, если они хотят сохранить физическую близость, даже когда в доме остаются дети.
Иронично, если задуматься, что, хотя от секса рождаются дети, они, как правило, душат сексуальную жизнь родителей. Это может произойти независимо от того, является ли ребёнок биологически вашим или нет, и даже если до этого у вас была прекрасная сексуальная жизнь.
Почему так происходит? Любой человек, у которого есть дети, может сказать вам, что после рождения ребёнка ваш брак меняется. Приоритеты смещаются. Нам поручают заботиться о крошечном человечке, и теперь наша главная обязанность – обеспечить его безопасность. Поэтому мы перестаём развлекаться, покупаем дом, становимся ответственными взрослыми.
Проблема? Эротика жаждет возбуждения, непредсказуемости и опасности. Мы не можем иметь и то, и другое, поэтому выбираем безопасность. Проблема усугубляется тем, что многие матери считают, что должны быть самоотверженными, чтобы быть хорошей матерью, поэтому они больше не позволяют себе искать удовольствия.
Перель советует бороться с этими изменениями и находить время в своём плотном графике, чтобы выделить время для свиданий. Конечно, это может быть не спонтанно, но вы будете предвкушать это время, что может подогреть сексуальное возбуждение. Так что запланируйте это время и позвольте себе пофантазировать о нем. Вы обнаружите, что с нетерпением ждёте этого времени один на один.
Защититься от неверности лучше всего, если вы признаете, что она существует.
Мысли о моногамных отношениях, в которых двое людей настолько увлечены друг другом, что даже не замечают других людей в мире, – это приятная мысль, но она не совсем реалистична. Искушение, скорее всего, будет существовать, даже если вы глубоко влюблены в своего партнёра и испытываете к нему влечение.
На самом деле, признание того, что искушение существует, может спасти ваш брак. Всегда найдётся человек, который появится в фантазиях вашего партнёра. Может быть, это кинозвезда, или давняя влюблённость, или учительница вашего ребёнка. Это нормально.
Хотя нам так хочется цепляться за идею, что мы единственные или партнёр видит только нас, вы обнаружите, что признание наличия соблазна утверждает вашу свободу и приверженность отношениям . По сути, мы говорим: «Да, этот доктор горяч, но я выбрала тебя».
Перель говорит, что это нормально – включить третьего человека в свою сексуальную жизнь. Она не имеет в виду приглашать их к себе, но они могут стать частью ваших сексуальных фантазий, если вы расскажете об этом своему партнёру. Если сделать их частью веселья, третий человек превратится из угрозы в игру, что устранит соблазн сбиться с пути.
Мне очень понравилось, что в книге «Спаривание в неволе» обозначено множество вещей, о которых никто никогда не говорит и которые могут сделать брак намного сложнее! Ещё лучше то, что в книге открыто говорится об этих вещах и о том, как справиться с ними здоровыми способами. Я считаю, что эту книгу должен прочитать каждый, потому что, честно говоря, общество никогда не научит вас достаточно правильным вещам о сексе, любви и браке.
Кому бы я порекомендовал книгу «Спаривание в неволе»?
32-летней паре с детьми, которая никак не может разжечь в себе былую страсть, 45-летней паре, которая эмоционально связана, но не имеет физической близости, а также всем, кто состоит в отношениях или хочет состоять в них.
“Поиск человеком смысла” (Man’s Search For Meaning) – краткий обзор книги
“Платон в Googleplex” (Plato At The Googleplex) – краткий обзор книги
“Семь кратких уроков по физике” (Seven Brief Lessons On Physics) – краткий обзор книги
“Сила сосредоточенности” (The Power of Focus) – краткий обзор книги
“Это маркетинг” (This Is Marketing) – краткий обзор книги