“Я слышу тебя” (I Hear You) – краткий обзор книги

I Hear You исследует идею стать лучшим слушателем, вести продуктивные разговоры и избегать накопления разочарований, взяв на себя ответственность за свои модели общения и улучшая их в дальнейших диалогах.

Люди – социальные животные, и в этом нет никаких сомнений. Мы полагаемся на наши социальные взаимодействия, чтобы выжить и прожить здоровую, сбалансированную жизнь. Однако то, как мы общаемся и интегрируемся в общество, может определить наше настоящее и будущее. Если у нас хорошие отношения, мы счастливы, а если нет, мы чувствуем себя несчастными.

Более того, наши отношения с другими людьми, или сеть, которую мы имеем, определяют нашу карьеру и финансовое положение. Поэтому научиться владеть навыками общения просто необходимо в современном мире. Книга «Я тебя слышу» Майкла С. Соренсена поможет вам научиться создавать более значимые связи, стать лучшим слушателем для своих друзей и близких и преуспевать в личной жизни.

Вот три моих любимых урока из этой книги:

1. Эмпатия лежит в основе любого хорошего слушателя.
2. Признавайте мнение другого человека и избегайте туннельного видения, когда говорите с ним.
3. Научитесь подтверждать эмоции другого человека, а не давать советы.

Теперь нам следует немного углубиться в эти уроки и извлечь наиболее полезные идеи, чтобы лучше их понять. Давайте начнём!

Все начинается с того, чтобы быть более эмпатичным по отношению к собеседнику

Хороший диалог состоит из того, кто слушает, и того, кто делится, причём оба они делают это по очереди. Когда речь идёт о том, чтобы говорить и делиться своими взглядами, большинство из нас хорошо справляется с этой задачей. У некоторых из нас есть проблемы с выражением своих мыслей, а у других – с чрезмерной откровенностью и неумением слушать. Поэтому первый шаг к началу содержательных бесед – научиться слушать собеседника.

Для этого нужно обратиться к эмпатии. Изучите свою способность ставить себя на место другого человека и активно включаться в его историю, когда он делится ею с вами. Однако будьте осторожны, не переносите на них свои эмоции и не принимайте сразу же менталитет жертвы. Например, если кто-то сердито направляется к нам, готовый начать конфликт, есть вероятность, что мы станем защищаться и тоже встретим его с гневом, пытаясь защитить свою точку зрения.

Вместо этого постарайтесь встретить этого человека спокойно и понять его точку зрения. Вместо того чтобы считать себя жертвой несправедливой ситуации, подумайте, почему этот человек чувствует себя так, как он чувствует. Признайте его разочарование и активно ищите решения вместе. Другими словами, проявляйте эмпатию по отношению к ним. Это поможет им почувствовать, что их понимают, и снизит напряжение в вашем диалоге, что приведёт к продуктивной встрече без разочарований.

Во время любого конфликта важно признать, что наша точка зрения не является абсолютной истиной

Конфликты – естественная часть жизни, и каждый человек переживает их в течение своей жизни. Конфликты служат жизненными уроками, учат слушать и усмирять разочарование, а главное – помогают строить отношения с окружающими. И в здоровых, и в токсичных отношениях случаются конфликты, но то, как мы на них реагируем, в конечном счёте и будет определять разницу.

Поэтому во время конфликта важно признать точку зрения другого человека, высказав ее ему в лицо. Высказывая свою, обязательно выслушайте и признайте ее. Затем сосредоточьтесь на своей точке зрения. Трудно считать свою точку зрения неправильной, потому что мы всегда считаем ее объективной истиной. Более того, чем больше разрыв между вашей точкой зрения и точкой зрения вашего собеседника, тем сложнее уважать его мнение.

Хотя это и трудно, вы должны по-взрослому взять на себя ответственность за конфликт. Это подразумевает превращение другого человека в рассказчика. Задавайте им вопросы, чтобы узнать больше об их точке зрения, и кто знает? Может быть, вы найдёте общие точки зрения и общие ценности.

Иногда лучше просто признать и подтвердить, что чувствует другой человек, не давая советов

Когда кто-то приходит к вам и делится своими проблемами, бывает непросто найти способ ответить, не чувствуя, что вы вмешиваетесь в его историю или вторгаетесь в его личное пространство. По этой причине лучший способ справиться с подобными ситуациями – просто признать их боль.

После того как вы поняли, в чем заключается их проблема, подтвердите ее. Вы можете сделать это с помощью жестов тела, например кивнуть, или добавить короткие комментарии, такие как: «Правда?» «Не может быть!» или „Серьёзно?“. Как только собеседник ненадолго прервёт своё повествование, выявите невысказанные эмоции. Предложите оправдание для них, для того, что они чувствуют. Однако постарайтесь не давать им советов, если они не просят об этом. Иногда это может показаться собеседнику навязчивым.