“Трудные разговоры” (Difficult Conversations) – краткий обзор книги

«Трудные разговоры» рассказывает о том, почему мы сторонимся одних разговоров больше, чем других, и что мы можем сделать, чтобы провести их успешно и без стресса.

Что бы вы ни делали, вам придётся оказаться на одной из сторон сложного разговора. Это может быть ситуация, когда вам нужно прекратить отношения с кем-то, или, может быть, вы говорите сотруднику, что вам придётся его отпустить. Эти тяжёлые разговоры могут произойти где угодно, от личной до профессиональной жизни. Они могут даже произойти в неожиданный момент, например, когда вы случайно врезаетесь в кого-то на парковке

Трудно говорить на деликатные темы. Часто мы уклоняемся от этих разговоров, потому что они могут привести к неожиданным последствиям. Например, если соседская собака не даёт вам спать всю ночь, стоит ли с ней поговорить или просто оставить все как есть? Страшно, когда вы не уверены, что сосед воспримет это нормально или обидится. Но если есть шанс, что это улучшит вашу жизнь, этот разговор и большинство других стоят того, чтобы рискнуть.

Так как же нам вести эти трудные разговоры, когда они возникают на нашем пути? В книге Трудные разговоры: Как обсуждать главное, авторы и эксперты в области коммуникации Дуглас Стоун и Брюс Паттон предлагают реальные примеры из жизни и советы о том, как их преодолеть. Они также расскажут вам об обычных подводных камнях неприятных обменов мнениями и о том, как их избежать. И наконец, они дадут вам основу, чтобы вы могли следить за тем, чтобы эти разговоры оставались в теме, и избегать обид в процессе.

Вот 3 самых важных урока из этой книги:

1. Тяжёлые разговоры состоят из чувств, обвинений и личности.
2. Любой трудный разговор можно превратить в обучающий.
3. Предоставьте третью историю, которая будет нейтральной.

Готовы ли вы улучшить свои разговорные навыки? Давайте начнём!

Обмен мнениями может быть трудным из-за вины, чувств и личности.

В каждом трудном разговоре на самом деле одновременно происходят три разных разговора :

• Разговор о том, что произошло
• Разговор о чувствах
• Разговор о личности

В разговоре «Что случилось» мы пытаемся определить, кто прав и кто виноват. Мы находим виноватых, предполагая, каковы намерения другого человека. Мы говорим что-то вроде «То, что ты сказал вчера вечером, перешло все границы», но другой человек может сказать то же самое о вас. В таких разговорах легко обвинить другого человека в злом умысле или свалить на него вину за то, к чему он не имеет никакого отношения.

Разговор о чувствах касается ваших эмоций. Будь то страх, гнев, печаль или разочарование, тяжёлый разговор будет содержать некоторые или многие эмоции. Например, вы чувствуете, что друг проявил к вам неуважение, а может быть, он обиделся и пострадал из-за того, что вы сказали.

Третий – разговор о личности. Мы ненавидим, когда нам кажется, что наш характер подвергается сомнению. В примере с лающей собакой соседа вам, возможно, трудно противостоять соседу, потому что вы считаете себя очень дружелюбным и спокойным человеком. Вы можете опасаться, что, пожаловавшись на их собаку, вы покажетесь недружелюбным или даже агрессивным, что поставит под угрозу ваше представление о себе.

Любой неприятный разговор можно превратить в обучающую беседу.

Учебный разговор – это разговор, в котором мы можем обсудить трудные темы и что-то решить, не обвиняя, не ссорясь и не заглушая свои эмоции. В разговоре о том, что произошло, постарайтесь понять, к чему клонит собеседник. Вместо того чтобы защищаться, поинтересуйтесь, как кто-то может видеть что-то совсем не так, как вы. Кроме того, никогда не предполагайте, что у кого-то плохие намерения. Вместо этого просто сосредоточьтесь на том, что говорят его действия. И наконец, вместо того чтобы играть в «игру в вину», попробуйте поискать, как все, даже вы, внесли свой вклад в решение проблем.

Разговор о чувствах может быть трудным, потому что иногда мы стесняемся того, что чувствуем, а иногда боимся обидеть другого человека. Вы можете улучшить разговор о чувствах, изучив свой собственный эмоциональный след , или причину , по которой вы эмоционально реагируете . Подумайте о прошлом опыте, который повлиял на то, как вы справляетесь со своими чувствами, и, исходя из этого, исследуйте то, что вы действительно чувствуете. Затем сосредоточьтесь на другом человеке, интересуясь его чувствами. Затем поделитесь своими чувствами вдумчиво, рассказывая как о хорошем, так и о плохом, например «Я очень ценю твою заботу, но меня расстраивает то, что ты постоянно пилишь меня по поводу поиска работы».

В разговоре о личности помните, что не стоит оценивать себя в абсолютных терминах, таких как злой или добрый, дружелюбный или интроверт. Это может привести вас в замешательство, когда кто-то будет оспаривать ваш характер. Помните, что ваша личность состоит из множества различных компонентов. Это поможет вам чувствовать себя менее запуганным. Ещё один совет – воздержитесь от ощущения, что вы можете контролировать реакцию людей. Неважно, насколько хорошо вы знаете человека, вы никогда не знаете, как он отреагирует. Чем раньше вы это поймёте, тем лучше сможете сосредоточиться и не сбиться с пути.

Обязательно рассказывайте нейтральную третью историю.

Начиная щекотливый разговор, важно помнить, что никогда не стоит начинать его со своей стороны. Ваша история – не лучшее место для начала разговора, потому что она может угрожать самооценке другого человека.

Так с чего же вам следует начать? Расскажите третью историю.

Этот диалог ведётся не с вашей точки зрения и не с точки зрения другого человека. Скорее, он должен быть рассказан как беспристрастный наблюдатель. Предположим, у вас есть сосед по комнате, который не любит убирать свою часть комнаты. Вместо того чтобы обращаться к нему со словами: «Я так расстроен тем, что ты никогда не убираешь за собой, и мне приходится ходить по твоим вещам», лучше рассказать третью историю: «Похоже, у нас два разных представления о том, как должно выглядеть наше общежитие с точки зрения чистоты».

Когда мы воздерживаемся от осуждения, нет необходимости защищаться. Вы можете работать над решением проблемы вместе.

Если вы когда-либо избегали говорить с кем-то о том, что вас беспокоит, или расстраиваетесь, когда не можете пройти через сложный разговор без сильных эмоций, «Трудные разговоры» – для вас. Авторы проделали огромную работу, приводя примеры из реальной жизни, которые вы можете применить в своей собственной жизни. Эта книга поможет вам в профессиональном и личном плане, помогая лучше общаться с другими и понимать себя.

Кому бы я порекомендовал книгу «Трудных разговоров»?

42-летним родителям, которые хотят стать лучше в общении со своими подростками, 53-летним учителям, которым приходится вести непростые разговоры со своими учениками, и всем, кто хочет иметь более глубокие отношения.

“Окончание старения” (Ending Aging) – краткий обзор книги
“Ничего не делать” (Do Nothing) – краткий обзор книги
“Пустая планета” (Empty Planet) – краткий обзор книги
“Илон Маск (Эшли Вэнс)” (Elon Musk Summary (Ashlee Vance)) – краткий обзор книги
“Цифровое золото” (Digital Gold) – краткий обзор книги