“Границы” (Boundaries) – краткий обзор книги
Границы объясняет с помощью современной психологии и христианских идеалов, как улучшить своё психическое здоровье и личностный рост, разработав рекомендации по уходу за собой, в том числе чаще говорить «нет» и быть твёрдым в своих решениях, а не позволять людям идти у вас на поводу.
Вы просыпаетесь рано, чтобы приготовить завтрак для своих детей. Даже если у вас на работе презентация, которую нужно подготовить до отъезда, вы все равно не просите мужа помочь вам приготовить еду для детей. Когда вы приезжаете на работу, оборудование для презентации не готово, и вы идёте за ним сами, хотя это не входит в ваши обязанности. А ведь ваш день только начинается!
Если что-то из этого кажется вам знакомым, вам, вероятно, не помешали бы границы. Границы: Когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять свою жизнь под контроль, написанная доктором Генри Клаудом и доктором Джоном Таунсендом, – это классическое руководство по тому, как наконец взять бразды правления в свои руки. Используя христианскую веру и современную психологию, авторы предлагают способы установления границ для улучшения духовного и эмоционального здоровья.
Вот 3 самых полезных урока, которые преподала мне эта книга:
- Границы – это доброта по отношению к себе и другим.
- Это не будет быстро или легко, но установление границ всегда стоит того.
- Границы помогут вам как в личной, так и в профессиональной жизни.
Давайте приступим к реализации этих идей и узнаем, как лучше заботиться о себе!
Установление границ – это акт доброты по отношению к себе и окружающим.
От бетонных стен до знаков «Посторонним вход воспрещён» – физические границы окружают нас повсюду. Обычно они существуют по веской причине. Высокий забор из цепей вокруг электростанции призван защитить нас от случайного проникновения в опасную зону.
Личные границы также необходимы для защиты ваших эмоций и духа. Но в отличие от физических границ, другие не всегда могут их видеть. Это затрудняет их установление, распознавание и соблюдение.
Установление границ подразумевает принятие ответственности за свои желания, потребности и чувства. Это означает, что приоритет отдаётся вам, но часто людям кажется, что это означает, что они пренебрегают другими. Но это не так. Это означает, что вы не несёте единоличную ответственность за проблемы других людей.
Возьмём семью О’Райли. Их сын Питер пристрастился к наркотикам и был исключён из школы. Его родители могли бы взять на себя ответственность за его проблемы, записав его в новую школу и оплатив штрафы, но, скорее всего, это не решит проблему. В этом случае родители возьмут всю проблему на себя.
С другой стороны, они могли бы переложить ответственность на сына. Они могли бы выслушать и поддержать его в том, чтобы он стал трезвым, и сделать все это, не вмешиваясь в решение его проблем. В этом случае они заботятся о себе, устанавливая границы, и при этом заботятся о Питере. Установление таких границ – это акт доброты по отношению как к себе, так и к окружающим.
Установить границы может быть трудно, но это сделает вашу жизнь намного лучше.
Пока вы не почувствовали себя достаточно комфортно, чтобы установить границы, вы можете оправдывать других людей, нарушающих ваши границы. Вы можете сказать что-то вроде: «Джефф всегда ставит меня ниже, когда находится со своими друзьями. Хотя он просто шутит». Но со временем вы начинаете обижаться. Эта обида может быть и хорошей! Если оно означает, что вы перестали спокойно относиться к нарушениям границ, обратите на это внимание!
Это будет ваш первый шаг к здоровым границам. Но это будет нелегко. Когда вы пытаетесь установить границы с контролёром или манипулятором, он стремится использовать вас и не позволяет вам сказать «нет». Их настойчивое стремление использовать вас может вызвать у вас привыкание, потому что это заставляет вас чувствовать себя нужным. Друзья, которые не суетятся, если вы не можете прийти на обед, не дадут вам такого кайфа. Но сейчас самое время искать таких друзей.
Далее, научитесь любить и ценить себя. Когда наши границы постоянно нарушаются, мы начинаем относиться к себе так же, как эти люди относятся к нам. Мы не можем использовать свои мысли, чувства, таланты и тела так, как задумал Бог. Если мы не можем полюбить эти вещи в себе, нам будет трудно полюбить их в других. Вот почему поиск ценности в себе является ключом к созданию и признанию здоровых границ.
После этого вы можете начать устанавливать небольшие границы, например сказать своему партнёру, что вы не хотите, чтобы за вами постоянно выносили мусор, или принять предложение друга принести блюдо на вашу вечеринку. В конце концов вы поймёте, что вам нравится иметь новые здоровые границы и то спокойствие, которое они могут привнести в вашу жизнь.
Границы необходимы как в личной жизни, так и на работе.
Большинство дружеских отношений делятся на уступчивые и контролирующие. Примером может служить тот друг, который хочет, чтобы вы отменили все свои планы, чтобы провести с ним время. В таких ситуациях один человек обходит другого, и оба остаются недовольны. Быть естественным уступчивым или контролёром не обязательно плохо, но вам нужны границы, чтобы дружба оставалась в рамках, в которых она должна быть.
На работе также важно соблюдать границы, как и в личной жизни. Многим людям трудно сказать «нет» в профессиональной среде. Но если вы работаете по графику, это не значит, что ваши границы исчезли.
Возможно, вы из тех, кто вмешивается и берет на себя ответственность за плохую работу коллеги . Если это вы, то пора отступить и брать на себя ответственность только за свои задачи, а они пусть сами разбираются.
Возможно, вы тоже перегружены работой, но часто в этом виноват начальник, который не знает, как распределить работу. Не берите на себя ответственность за эту проблему, если она не ваша!
В конце дня помните, что вам необходимо создать границу, разделяющую работу и дом. Стресс от работы нужно оставлять на работе, а стресс от дома – дома. Конечно, у вас всегда будут дела, которые нужно сделать. Но если вы никогда не говорите «нет» работе, вы, вероятно, упускаете те вещи, которые делают жизнь достойной .
Границы действительно открывает глаза. Она заставляет вас понять, что вам необходимо установить некоторые границы для собственного здоровья и что вы не должны чувствовать себя виноватым, делая это! Она также помогает вам распознать границы других людей и, надеюсь, стать от этого лучше, что очень пригодится миру.
Кому бы я порекомендовал книгу «Границ»?
47-летним, которые всегда чувствуют себя морально истощёнными и не знают, почему, 29-летним, которые позволяют людям обходить себя стороной, и всем, кто хочет открыть для себя важнейший компонент заботы о себе.
“Люди превыше прибыли” (People Over Profit) – краткий обзор книги
“Общая теория любви” (A General Theory Of Love) – краткий обзор книги
“Еда для мозга” (Brain Food) – краткий обзор книги
“Изобилие” (Abundance) – краткий обзор книги
“Год с Питером Друкером” (A Year With Peter Drucker) – краткий обзор книги